Ya que este blog camina por senderos oscuros, picantes y faltosos estas últimas semanas, no queda otra que llegar al final del camino y recuperar mi cordura, pudor y todo lo que perdí no sé cómo, no se cuando, ni por qué. Esta vez yo no tuve la culpa de lo ocurrido, fui un simple testigo sorprendido por los acontecimientos de una noche de juergues. Una vez más el escenario fue el Taco Loco -Marina Park, a la espalda de Hiraoka de la Marina, mínimo un sencillo por el cherry no?-, una vez más porque meses antes vi como un tipo le sacaba la mugre a su enamorada, y ella muy enamorada=tonta, lo defendía...no sé... fácil que llegaban a la casa y la ataba a la cama y ella gritaba azotame otra vez...super masoquista la tipa. Una vez más también se acercaron, primero, un tipo que supuestamente me regalaba una estampita de Santa Rosa de Lima, luego pidió "colaboración para los niños pobres del Perú" diciendo que pertenecía a la parroquia San Miguel Arcangel creo, del padre Manuel, y ese padre hace que la sangre me hierva por sus aspiraciones económicas nada espirituales."Ya pues, toma mi voluntad". Y después de él y como haciendo fila pasaron niños, madres con niños, un piraña con dizque caramelos. Y el dialogo con el piraña fue este:
-Piraña (con bolsa vacía en la mano): Comprame unos caramelos peeeeeee...
-Yo(con unas copas de vino en la barriga): No tengo nada, de verdad (Improvisando casa de pena) Además eres el sexto que viene a pedir, me quedé misio.
-Piraña (con cara de más piraña): Si mentiroso...
-Yo (defendiendo mi verdad): Preguntale a la señora si quieres, serio, ya vinieron varios.
Piraña (queriendo acercarse más a mi): Y yo pa que le voa preguntar...ojalá que te asalten.
Faltosaso el piraña. De las pocas veces que han intentando robarme, los choros han sido más respetuosos, nos quedabamos conversando un rato, convenciendolo que yo debería robarle a él, que yo estaba más misio. Terminaba por irse con un sol en la mano y un remojón de conciencia.
La razón de este post ya se desvirtuó totalmente, y ya está demasiado largo como para empezar a marcar el rumbo y desarrollar la idea. Así que seguiré narrando lo ocurrido aquella noche.
Minutos después...mmm...o minutos antes, no lo recuerdo, un estridente sonido que me hizo acordar a navidad nos sorprendió. Un carro a toda velocidad se escapaba de dos tipos, los dos tenían pistola. El sonido no fue un cohete, fue un balazo. Nadie salió herido, varios asustados. Le robaron el carro y dió mil vueltas por el estacionamiento con cara de preocupado y rascándose la cabeza.
Mientras observaba la tristeza e impotencia del recién robado, una melodía curiosa y con letra aún más insolente llegaba a mis oídos.
"Calla cachera.....calla cachera..." Sí, eso decía la letra. Mmmm...debo estar escuchando mal me dije...y una vez más y más fuerte para que no quepan dudas: "Calla cachera...calla cachera" y luego "quién no ha hecho el amor". Hasta el día de hoy, es la letra más faltosa que he escuchado en mi vida. Me imagino que las chicocas que bailan eso no tienen sangre en la cara, y hasta las visualizo con la mano en la boca tapandoselas al ritmo del " calla...."
Super bad....
miércoles
Las chicas de la barra
Estoy acá para esclarecer algunos puntos de mi semana de perdición, bautizada en un post como "Crónica de una muerte anunciada". Esclarecer porque dejé puntos muertos, como algunas travesuras cometidas por el que mueve los dedos detrás de la pantalla. Curiosidad convertida en travesura y valida para la experiencia, porque el asunto siempre asomaba por mi cabeza imaginando mil cosas y que conforme los años pasaban y no realizaba, el misterio se iba acrecentando. No, no es nada de otro mundo y ya la estoy haciendo demasiado larga. Al punto:
Era el miércoles...mmm...de algún día de este mes, el cielo oscuro se teñía de rojo mezclando sus colores y avizorando el futuro de la noche, mis pasos guiados por dos botellas de Pilsen y la euforia del campeonato de la "U" me llevaron a una esquina conocida. De ahí en más la curiosidad hizo lo suyo. Las primeras luces rojas nos dieron el aviso y el amigo con el que andaba dijo, mitad en serio mitad en broma: ¿Vao? Y en ese instante se me prendió el foquito, que por cierto era rojo y se iba inflando con cada paso hacia el pecado. Tras rechazar varias ofertas, todas igual de despreciables, entramos al último para no quedar como el Chapulín...sí lo hago...sí lo hago...
Se llamaba Flamingo y estaba lleno de tipos tristes mirando el escenario esperando encontrar razones para vivir. La luz roja tenue caía sobre las botellas vacías recogidas por tipas atabiadas con botas altísimas, a lo que mi amigo en un comentario acertadisimo dijo que se las habían robado a los Power Rangers. La mesa más cerca a la barra fue la escogida para darnos descanso. "Una chela por favor" e inmediatamente el cigarro en la boca expirando el humo con la cabeza recostada en la pared, humo que acariciaba la pared adornada con figuras curvas de mujeres en actos frenéticos.
La primera en salir se llamaba dfghdfhg...osea no me acuerdo el nombre. Y tenía cara de hombre. Dude de su sexo hasta confirmarlo visualmente, era mujer, calculé más de 60 amantes, grosores tamaños y para lo demás me faltó lupa. La segunda sirvió pal segundo chiste de la noche de mi amigo. La había visto ir a prepararse e intuyó que salía rompiendo la pared. Iban a anunciar su nombre y él grito...con ustedes la multiforme Hulk...... y sí, si hubiera una versión femenina sería ella sin duda. Para que relatar lo que vi, lo dejamos ahí nomas. La siguiente fue -de esta si me acuerdo el nombre- Yadira. Subió al escenario al son de un reggaeton, moviendo todo lo que podía mover y con la sonrisa que les faltó a las dos anteriores. Se paseó entre los asistentes promoviendo la "interacción" con jaladas de cabello, sentaditas encima y demás cosas que me reservó por los inocente ojitos de las féminas que se pasean y leen este blog, que post a post se va acercando al infierno.
Salimos maso a las 2 ei.em., luego de varias chelas y aún más puchos.
Curiosidad satisfecha.
Era el miércoles...mmm...de algún día de este mes, el cielo oscuro se teñía de rojo mezclando sus colores y avizorando el futuro de la noche, mis pasos guiados por dos botellas de Pilsen y la euforia del campeonato de la "U" me llevaron a una esquina conocida. De ahí en más la curiosidad hizo lo suyo. Las primeras luces rojas nos dieron el aviso y el amigo con el que andaba dijo, mitad en serio mitad en broma: ¿Vao? Y en ese instante se me prendió el foquito, que por cierto era rojo y se iba inflando con cada paso hacia el pecado. Tras rechazar varias ofertas, todas igual de despreciables, entramos al último para no quedar como el Chapulín...sí lo hago...sí lo hago...
Se llamaba Flamingo y estaba lleno de tipos tristes mirando el escenario esperando encontrar razones para vivir. La luz roja tenue caía sobre las botellas vacías recogidas por tipas atabiadas con botas altísimas, a lo que mi amigo en un comentario acertadisimo dijo que se las habían robado a los Power Rangers. La mesa más cerca a la barra fue la escogida para darnos descanso. "Una chela por favor" e inmediatamente el cigarro en la boca expirando el humo con la cabeza recostada en la pared, humo que acariciaba la pared adornada con figuras curvas de mujeres en actos frenéticos.
La primera en salir se llamaba dfghdfhg...osea no me acuerdo el nombre. Y tenía cara de hombre. Dude de su sexo hasta confirmarlo visualmente, era mujer, calculé más de 60 amantes, grosores tamaños y para lo demás me faltó lupa. La segunda sirvió pal segundo chiste de la noche de mi amigo. La había visto ir a prepararse e intuyó que salía rompiendo la pared. Iban a anunciar su nombre y él grito...con ustedes la multiforme Hulk...... y sí, si hubiera una versión femenina sería ella sin duda. Para que relatar lo que vi, lo dejamos ahí nomas. La siguiente fue -de esta si me acuerdo el nombre- Yadira. Subió al escenario al son de un reggaeton, moviendo todo lo que podía mover y con la sonrisa que les faltó a las dos anteriores. Se paseó entre los asistentes promoviendo la "interacción" con jaladas de cabello, sentaditas encima y demás cosas que me reservó por los inocente ojitos de las féminas que se pasean y leen este blog, que post a post se va acercando al infierno.
Salimos maso a las 2 ei.em., luego de varias chelas y aún más puchos.
Curiosidad satisfecha.
viernes
Apagando cigarros.
Puedo decir con orgullo que mis pulmones son más felices desde hace una semana. Y también puedo decir que mis párpados andan más descansados, que mis ojeras huyeron al oír un "sí se puede" y que poco a poco mi corazón no se agita tanto al ...."hacer ejercicios". No he dejado el cigarro por completo, pero de veinte a seis diarios es un gran paso no? Me confesaré y diré también que esto lo escribo recostado casi desparramado en la silla -como siempre- con mis lentes de descanso -sino me duele la cabeza toda la tarde y no me queda otra que meterme un par de pepas- escuchando "la respuesta" de "Los Tres" y...aquí va: con un Premier en la boca a falta de Marlboro rojo. Momentito, momentito...el cigarro está apagado, queda la costumbre.
El otro tema es el de mi insomnio. Del que se sufro ya hace varios meses, más de doce más de trece, por ahí. Felizmente voy ganando este round y salvo algunas excepciones vengo durmiendo o al menos tratando de dormir a las doce pi.em -antes me la pasaba despierto hasta las cuatro a veces cinco de la mañana. Quién haya sufrido con esto del insomnio, de dar mil vueltas en la cama sin poder dormir, de mantener los ojos pegados al techo por horas y luego pasarse en estado zombie todo el día, sabe de lo que hablo.
Si alguien tiene un método infalible para el insomnio y el tabaquismo por favor llamar al 9920...ja...envíen un coment.
El otro tema es el de mi insomnio. Del que se sufro ya hace varios meses, más de doce más de trece, por ahí. Felizmente voy ganando este round y salvo algunas excepciones vengo durmiendo o al menos tratando de dormir a las doce pi.em -antes me la pasaba despierto hasta las cuatro a veces cinco de la mañana. Quién haya sufrido con esto del insomnio, de dar mil vueltas en la cama sin poder dormir, de mantener los ojos pegados al techo por horas y luego pasarse en estado zombie todo el día, sabe de lo que hablo.
Si alguien tiene un método infalible para el insomnio y el tabaquismo por favor llamar al 9920...ja...envíen un coment.
sábado
Crónica de una muerte anunciada
Miércoles 2 de Julio: Ver a tu equipo campeonar luego de seis años es suficiente excusa para ahogarte en muchos litros de chela, convertirte en una chimenea humana y hacer una que otra maldad -no de las malas, sino de las ...-alguien me entenderá. Llegué a mi casa a las 3 de la mañana, sin hacer escándalos -soy un buen borracho- y con la plena intención de dormir, cosa que no hice hasta las 4.
Jueves 3 de Julio: Una reu con gente de la universidad siempre remueve recuerdos, anécdotas o simplemente se arma la conversa con un vino complice en la mesa. Ya...no fue un vino, fueron 3. Ese día llegué a casita a las 2 y media, e intenté ver una pela. Intento fallido, me quedé dormido a los 10 minutos.
Viernes 4 de Julio: Esta vez fue la continuación de la reu del jueves. Con más trago, con más gente y con más alboroto. Fueron tres vinos en unas horas y luego tuve que irme...a seguir tomando -me he convertido en un ebrio, Dios salvame. Aproximadamente eran las 11 de la noche y el primer sorbo de cerveza atravesaba mi garganta. La calle Berlín sigue hecha un campo de guerra y sus bares albergando a gente de la más diversa -al costado de mi mesa dos lesbianas se tomaban cariñosamente las manos, no me gané con el agarre, piña pss. Luego de dar varias cabezeadas en el camino de regreso, decidí que no podía quedarme dormido e intenté la técnica del pellizco. No funcionó porque el trago me tenía medio adormecido. Al final, llegué sano y salvo a las 3 de la mañana. Roboticamente me saqué la ropa, me eché en la cama, traté de olvidar el zumbido en mi cabeza y estuve muerto unas cuantas horas.
Sábado 5 de Julio: -----------------------------------
Sí, hoy también tengo otra reu en la que el lubricante social estará presente sí o sí. Pero esta será la última...de la semana. Tendré una semana para recuperar este cuerpo decadente. Confieso que he pecado, que me he portado mal esta semana, algo la anterior. La bohemia sabe como invadir tu organismo cuando la necesitas. Estoy siendo el niño malo del otro blog, para volver a cambiar tengo tiempo...creo.
Supongo que entenderán el título del post no?
Jueves 3 de Julio: Una reu con gente de la universidad siempre remueve recuerdos, anécdotas o simplemente se arma la conversa con un vino complice en la mesa. Ya...no fue un vino, fueron 3. Ese día llegué a casita a las 2 y media, e intenté ver una pela. Intento fallido, me quedé dormido a los 10 minutos.
Viernes 4 de Julio: Esta vez fue la continuación de la reu del jueves. Con más trago, con más gente y con más alboroto. Fueron tres vinos en unas horas y luego tuve que irme...a seguir tomando -me he convertido en un ebrio, Dios salvame. Aproximadamente eran las 11 de la noche y el primer sorbo de cerveza atravesaba mi garganta. La calle Berlín sigue hecha un campo de guerra y sus bares albergando a gente de la más diversa -al costado de mi mesa dos lesbianas se tomaban cariñosamente las manos, no me gané con el agarre, piña pss. Luego de dar varias cabezeadas en el camino de regreso, decidí que no podía quedarme dormido e intenté la técnica del pellizco. No funcionó porque el trago me tenía medio adormecido. Al final, llegué sano y salvo a las 3 de la mañana. Roboticamente me saqué la ropa, me eché en la cama, traté de olvidar el zumbido en mi cabeza y estuve muerto unas cuantas horas.
Sábado 5 de Julio: -----------------------------------
Sí, hoy también tengo otra reu en la que el lubricante social estará presente sí o sí. Pero esta será la última...de la semana. Tendré una semana para recuperar este cuerpo decadente. Confieso que he pecado, que me he portado mal esta semana, algo la anterior. La bohemia sabe como invadir tu organismo cuando la necesitas. Estoy siendo el niño malo del otro blog, para volver a cambiar tengo tiempo...creo.
Supongo que entenderán el título del post no?
martes
Y dale U
Varias veces he escrito sobre fútbol en este blog. He renegado hasta ir a la farmacia a comprar Hepabionta, sobre todo en los últimos meses. Y también, hace mucho, sobre la selección sub 17 que es la única lucesita existente entre tanta mediocridad futbolera nacional, esas veces con alegría claro. Pero no, esta vez el tema no será la selección. Esta vez será sobre el equipo más grande del Perú -super hincha no?- ¿Qué equipo es? Sorry aliancistas pero naaa, están muy lejos de tener ese privilegio. Hablo de la U.
Dentro de menos de 24 horas -hasta las horas cuento caraxo- la U será campeón tan solo ganándole al Cienciano del Cusco, un equipito que de un tiempo a esta parte, no viene haciendo buenos partidos. El estadio estará repleto. Eso lo confirmé cuando a las 11 de la mañana de hoy, solo quedaban 200 entradas. Compraré en reventa, a ver cuanto me sale.
Entraría en más detalles, la calidad de jugadores, a los que les falta calidad, tácticas, etc, etc, etc., pero ya sería aún más aburrido que lo escrito líneas arriba. Solo queda vivirlo y gritar Campeón Caraxo...
Sí, ya sé, !Que hinchaaaa...¡
Dentro de menos de 24 horas -hasta las horas cuento caraxo- la U será campeón tan solo ganándole al Cienciano del Cusco, un equipito que de un tiempo a esta parte, no viene haciendo buenos partidos. El estadio estará repleto. Eso lo confirmé cuando a las 11 de la mañana de hoy, solo quedaban 200 entradas. Compraré en reventa, a ver cuanto me sale.
Entraría en más detalles, la calidad de jugadores, a los que les falta calidad, tácticas, etc, etc, etc., pero ya sería aún más aburrido que lo escrito líneas arriba. Solo queda vivirlo y gritar Campeón Caraxo...
Sí, ya sé, !Que hinchaaaa...¡
domingo
Curado...nunca más
Nunca más suele ser a veces una frase que nuestra propia memoria se encarga de borrar de modo masoquista. Mi cerebro adormilado por el frío y anestesiado por la cantidad increscendo de puchos nocturnos veladores de mi insomnio, fue víctima de mi hermana y sus impulsos consumistas. Al inicio, el gancho, la materia de convencimiento fue un "vamos a pasear", al que yo respondí frotándome las manos y maquinando una invitación a almorzar por parte de ella. Sacando cuentas de cuanto me ahorraba en el almuerzo le dije que sí, que vamos, pero que me de tiempo de bañarme, etc, etc, etc. Una vez bañado, oliendo a bebe y con la mente algo más despejada le pregunté que adonde íbamos. "A comprarme ropa para el gym" dijo inocentemente y con la voz bajita. Me encerré en mi cuarto, dispuesto a ponerme la ropa y meditar si la salida me convenía o no.
Eso de salir con mi hermana, tenía un pasado lleno de iracundas miradas mías, callos, ampollas, juanetes y una lista que llegaba a cien maneras de como asesinar a una hermana sin que tu vieja se de cuenta. El error estuvo en entrar a mi cuarto, en el baño podía pensar algo más despejado, pero entrar y encerrarme en mi cuarto suponía respirar el tabaco contenido luego de varias noches y madrugadas a punto de cigarros. Salí echo un zombie tan solo para alzar la cabeza y bajarla haciendo un sí que dejo contenta a mi perversa hermana. Porque (que me disculpen las mujeres) cuando una mujer sale de compras son perversas, viles, demonios con falda, en resumen malas. Si van solas que se demoren lo que les da la gana, quedense a dormir en el centro comercial, gasten la suelas de sus zapatos dando mil y un vueltas, pero si van a acompañadas por un hombre, por favor, en nombre de todos los hombres heteros de este y otros mundos, no nos hagan caminar más de un kilómetro en el mismo lugar. Peor aún si el hombre es el que va a pagar. No se lo hagan ni a sus novios, ni a sus papas, ni a sus hermanos ni a nadie, se lo piden mis pobres pies.
Mi querida hermana luego de ver miles de marcas, modelos, precios, colores, calidades, texturas, diseños y más, decidió comprar tres cosas. Una malla para el gym, el top y un par de tabas, todo en seis horas, es decir, se demoró dos horas para escoger cada una de estas cosas. Es justo? Es posible? Es normal? Ahora quiero hacerle ver las marcas, colores y texturas pero de mis pies.
Hagamos un flashback y recordemos mi frotada de manos pensando en que ella me invitaba el almuerzo. Ya lo tienen? "Almorcé" a las siete/7/siete/7... de la noche. Mínimo un masajito no?
Eso de salir con mi hermana, tenía un pasado lleno de iracundas miradas mías, callos, ampollas, juanetes y una lista que llegaba a cien maneras de como asesinar a una hermana sin que tu vieja se de cuenta. El error estuvo en entrar a mi cuarto, en el baño podía pensar algo más despejado, pero entrar y encerrarme en mi cuarto suponía respirar el tabaco contenido luego de varias noches y madrugadas a punto de cigarros. Salí echo un zombie tan solo para alzar la cabeza y bajarla haciendo un sí que dejo contenta a mi perversa hermana. Porque (que me disculpen las mujeres) cuando una mujer sale de compras son perversas, viles, demonios con falda, en resumen malas. Si van solas que se demoren lo que les da la gana, quedense a dormir en el centro comercial, gasten la suelas de sus zapatos dando mil y un vueltas, pero si van a acompañadas por un hombre, por favor, en nombre de todos los hombres heteros de este y otros mundos, no nos hagan caminar más de un kilómetro en el mismo lugar. Peor aún si el hombre es el que va a pagar. No se lo hagan ni a sus novios, ni a sus papas, ni a sus hermanos ni a nadie, se lo piden mis pobres pies.
Mi querida hermana luego de ver miles de marcas, modelos, precios, colores, calidades, texturas, diseños y más, decidió comprar tres cosas. Una malla para el gym, el top y un par de tabas, todo en seis horas, es decir, se demoró dos horas para escoger cada una de estas cosas. Es justo? Es posible? Es normal? Ahora quiero hacerle ver las marcas, colores y texturas pero de mis pies.
Hagamos un flashback y recordemos mi frotada de manos pensando en que ella me invitaba el almuerzo. Ya lo tienen? "Almorcé" a las siete/7/siete/7... de la noche. Mínimo un masajito no?
lunes
Hígado
Que me pasen el vídeo con los Chumpigolazos o los goles de Cubillas, Dios...reviveme a Lolo, que el maestro Cueto encuentre la fuente de la eterna juventud o al menos borra de la mente de nuestros jugadores el trago, las vedettes y las amanecidas. O por último que me convoquen....no eso nunca.
Alguien se quedó contento con el empate contra Colombia? Creo que nadie. La reacción anímica fue lo más rescatable, pero no bastó. Y tampoco bastará frente a Uruguay, que si bien empató contra Venezuela, sigue siendo una selección con buenos jugadores, historia y las suficientes ganas como para darnos catana. Me van a acusar de pesimista, lo sé, pero hay que ponerle un poquito de realismo a nuestro fútbol.
Dicen que en el fútbol nada está dicho, que los partidos se ganan en la cancha y mil cosas más. Sin embargo, sobre el papel, nuestras posibilidades de clasificación son de casi imposibles a completamente nulas. Nuestros rivales directos están sacando puntos de visitante, lo que nos complica aún más las cosas. Esperaremos a que los chiquillos de la Sub 17 maduren y exploten futbolísticamente. ¿Brasil 2014? Tengo fe.
Alguien se quedó contento con el empate contra Colombia? Creo que nadie. La reacción anímica fue lo más rescatable, pero no bastó. Y tampoco bastará frente a Uruguay, que si bien empató contra Venezuela, sigue siendo una selección con buenos jugadores, historia y las suficientes ganas como para darnos catana. Me van a acusar de pesimista, lo sé, pero hay que ponerle un poquito de realismo a nuestro fútbol.
Dicen que en el fútbol nada está dicho, que los partidos se ganan en la cancha y mil cosas más. Sin embargo, sobre el papel, nuestras posibilidades de clasificación son de casi imposibles a completamente nulas. Nuestros rivales directos están sacando puntos de visitante, lo que nos complica aún más las cosas. Esperaremos a que los chiquillos de la Sub 17 maduren y exploten futbolísticamente. ¿Brasil 2014? Tengo fe.
domingo
...........
Este nuevo post luego de varios días de ausencia virtual y aún con depresión post-partido -sí, ese, ¿cúal más?- del cual no mencionaré ni el marcador bajo peligro de pepearme -algo exagerado no?-, se dividirá en dos. La primera parte será un post bien caído y la segunda un agradecimiento y menciones. Así que comienzo con el post antes que se aburran, hagan click en la [x] y me cierren esta ventanita.
De noche y regresando a mi casa. Medio dormido y algo cansado. Molesto y deprimido por los cuatro goles que nos metieron. Y más triste aún, adelantándome e intuyendo los seis que nos va a meter Colombia, me subí a una combi luego de rechazar varias por falta de asiento, por la cara de asesino serial del chófer y de pederasta del cobrador. "Sue sue , pisa, vaooo" y ya estaba dentro, calentito y como siempre que me subo a una combi, medio dormido. Pensé en prender el Ipod, ponerme los audífonos y cabecear la ventana hasta casi rajarla, pero no, el cobrador caradura empezó con su show. Una señora con su hijo sentados muy atrás, donde los asientos son más duros y la raya se te desaparece al toque, reclamaba airadamente al cobrador que quería bajarse en esa esquina y que no aceptaría un no por respuesta.
-Yo me bajo donde te he dicho, he dicho- y con la manito hacía los mismos gestos de hincha alentando a su equipo.
-No señora, eso es imposible, el tombo me para y quien paga la multa? Usté?".
-No ves que estoy con mi hijo? No, no, no, para, para, acá me bajo ....ajo.
-Señito, entienda, ese no es paradero. Usté no sabe que el Perú está cambiando? Por favor señora, piense en la seuridad e su hijo, les puede pasar algo, en esa curva han aparecido varios muertos. Hasta cobradores, imagínese seño, y yo no quiero morir, no ve que tengo cara de bebe?- y luego sacaba la cabeza por la ventana para llamar pasajeros y reírse a carcajadas.
-Ahora, solo para joderte me voy a ir hasta el último paradero, te jodiste.
-Ya seño, un solsito más.
-No te pago nada.
Dos cuadras más allá se bajo en un paradero "oficial", claro.
Los demás pasajeros, incluyéndome, tratábamos de aguantar la risa inútilmente. Una cosa es escribirlo y otra vivirlo. Al menos la payasada y cinismo del cobrador me hizo olvidar por un momento el 4 a 0.
A partir aquí comienza la segunda parte del post. Primero disculparme con Metódica por el retraso y segundo agradecerle. Muchísimas gracias ;) Por qué las gracias? Por esto:
Ahora se supone que tengo que copiar y pegar esto, jejeje:
Reglas:
* Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
* Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
* Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.
Y los nominad@s son, tarararan:
-Metódica (puedo nominar a quien me nomino? Bueno, ya está nominada.)
-Fiore.
-Musa Antisocial.
-Ed Hilbert.
-Memorias de una niña mala.
-Sara (Ex Arkay)
-Mis ocurrencias y yo.
-Macri.
-Giuliana
Las razones varias. Si las enumero una por una, no duermo temprano como me lo he prometido y me paso de largo hasta las 3 a.m. Pero es obvio que si están nominados es porque los leo cada vez que actualizan y porque me gustan sus post, así de simple. Y pondría más nominados pero la verdad es que quiero dormir, jajaja, y este post ya está muy largo para mi gusto. Ahora tengo que avisarles a los nominados y toda esa cuestión, será más tarde, estoy babeando en el teclado.
De noche y regresando a mi casa. Medio dormido y algo cansado. Molesto y deprimido por los cuatro goles que nos metieron. Y más triste aún, adelantándome e intuyendo los seis que nos va a meter Colombia, me subí a una combi luego de rechazar varias por falta de asiento, por la cara de asesino serial del chófer y de pederasta del cobrador. "Sue sue , pisa, vaooo" y ya estaba dentro, calentito y como siempre que me subo a una combi, medio dormido. Pensé en prender el Ipod, ponerme los audífonos y cabecear la ventana hasta casi rajarla, pero no, el cobrador caradura empezó con su show. Una señora con su hijo sentados muy atrás, donde los asientos son más duros y la raya se te desaparece al toque, reclamaba airadamente al cobrador que quería bajarse en esa esquina y que no aceptaría un no por respuesta.
-Yo me bajo donde te he dicho, he dicho- y con la manito hacía los mismos gestos de hincha alentando a su equipo.
-No señora, eso es imposible, el tombo me para y quien paga la multa? Usté?".
-No ves que estoy con mi hijo? No, no, no, para, para, acá me bajo ....ajo.
-Señito, entienda, ese no es paradero. Usté no sabe que el Perú está cambiando? Por favor señora, piense en la seuridad e su hijo, les puede pasar algo, en esa curva han aparecido varios muertos. Hasta cobradores, imagínese seño, y yo no quiero morir, no ve que tengo cara de bebe?- y luego sacaba la cabeza por la ventana para llamar pasajeros y reírse a carcajadas.
-Ahora, solo para joderte me voy a ir hasta el último paradero, te jodiste.
-Ya seño, un solsito más.
-No te pago nada.
Dos cuadras más allá se bajo en un paradero "oficial", claro.
Los demás pasajeros, incluyéndome, tratábamos de aguantar la risa inútilmente. Una cosa es escribirlo y otra vivirlo. Al menos la payasada y cinismo del cobrador me hizo olvidar por un momento el 4 a 0.
A partir aquí comienza la segunda parte del post. Primero disculparme con Metódica por el retraso y segundo agradecerle. Muchísimas gracias ;) Por qué las gracias? Por esto:
Ahora se supone que tengo que copiar y pegar esto, jejeje:
Reglas:
* Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
* Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
* Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.
Y los nominad@s son, tarararan:
-Metódica (puedo nominar a quien me nomino? Bueno, ya está nominada.)
-Fiore.
-Musa Antisocial.
-Ed Hilbert.
-Memorias de una niña mala.
-Sara (Ex Arkay)
-Mis ocurrencias y yo.
-Macri.
-Giuliana
Las razones varias. Si las enumero una por una, no duermo temprano como me lo he prometido y me paso de largo hasta las 3 a.m. Pero es obvio que si están nominados es porque los leo cada vez que actualizan y porque me gustan sus post, así de simple. Y pondría más nominados pero la verdad es que quiero dormir, jajaja, y este post ya está muy largo para mi gusto. Ahora tengo que avisarles a los nominados y toda esa cuestión, será más tarde, estoy babeando en el teclado.
lunes
Calzoncillos para el joven
Comprar ropa interior suele ser algunas veces algo...incomodo. Imagino que para las mujeres el roche es menor, siempre encuentran alguna compañera de genero en alguna de estas tiendas o en las secciones de lencería de Ripley y Saga, y normal pues, chequean por los cuatros costados los hilos, bikinis o calzones de tía o carpas de circo. El hecho es que tienen la tranquilidad necesaria para escoger algo que les guste, y si necesitan ayuda siempre tendrán la opinión de algunas de las vendedoras, porque sí, siempre son vendedoras. Y sería mejor si en la sección de hombres simplemente no existieran estas señoritas, simplemente por favor, si tu que lees esto, tienes esa chamba, por favor, aléjate, anda a una esquina y mira la pared y deja ver calzoncillos, slips y boxer tranquilo.
Y eso fue lo que me pasó. Inocentemente me acerqué a la sección donde venden ropa interior para hombres y ver que comprar, porque el que tenía puesto ya estaba pidiendo chepi. En ese momento no vi a nadie y fui confiado en ver tranquilo las tallas y toda esa vaina. Como no tengo interiores oscuros, osea negro, plomo, azul marino, no sé, me di el trabajo de buscar, pero naaa...blanco, blanco y blanco, y por ahí uno plomo, pero más piña, solo en L, y si me pongo un L, lo llevaría en las rodillas.
Cuando me imaginaba con el calzoncillo en las rodillas y la gente preguntándome porque caminaba como pinguino, se me acerca una tipa y me dice "que talla está buscando señor". Pero por favor, y ¿donde está mi intimidad o es que quieres saber de que tamaño...lo uso? Casi salen esas palabras de mi boca pero naaa...es su chamba pensé. "Ah...mamita...quieres ayudar...ahora búscame en esta marca, en tal talla y en tal color"...pero víctima del roche que significaba que una desconocida me de consejos sobre ropa interior solo atiné a decir..."estoy buscando unos color negro", lo cual era ciertísimo. Y aquí se dio el acabose, porque en lugar de agacharse y buscar entre los que estaban en el estante, tomó aire, sacó pecho y a viva voz gritó: "Mary...calzoncillos negros para el joven". Por la recon...ciencia de su madre, que hago pensé, me escondo dentro del estante de los calzoncillos? disfruto y asesino lentamente a la tipa? me río y saludo a la gente que me miraba con cara de jaja?
Tomé dos pares blancos y me largué a la caja. En el camino la tipa se me atraviesa y me dice, una vez más con alma de chinchana y carita de inocente: "Joven, la caja para que pagué sus CALZONCILLOS está por allá"
Maldita.
Y eso fue lo que me pasó. Inocentemente me acerqué a la sección donde venden ropa interior para hombres y ver que comprar, porque el que tenía puesto ya estaba pidiendo chepi. En ese momento no vi a nadie y fui confiado en ver tranquilo las tallas y toda esa vaina. Como no tengo interiores oscuros, osea negro, plomo, azul marino, no sé, me di el trabajo de buscar, pero naaa...blanco, blanco y blanco, y por ahí uno plomo, pero más piña, solo en L, y si me pongo un L, lo llevaría en las rodillas.
Cuando me imaginaba con el calzoncillo en las rodillas y la gente preguntándome porque caminaba como pinguino, se me acerca una tipa y me dice "que talla está buscando señor". Pero por favor, y ¿donde está mi intimidad o es que quieres saber de que tamaño...lo uso? Casi salen esas palabras de mi boca pero naaa...es su chamba pensé. "Ah...mamita...quieres ayudar...ahora búscame en esta marca, en tal talla y en tal color"...pero víctima del roche que significaba que una desconocida me de consejos sobre ropa interior solo atiné a decir..."estoy buscando unos color negro", lo cual era ciertísimo. Y aquí se dio el acabose, porque en lugar de agacharse y buscar entre los que estaban en el estante, tomó aire, sacó pecho y a viva voz gritó: "Mary...calzoncillos negros para el joven". Por la recon...ciencia de su madre, que hago pensé, me escondo dentro del estante de los calzoncillos? disfruto y asesino lentamente a la tipa? me río y saludo a la gente que me miraba con cara de jaja?
Tomé dos pares blancos y me largué a la caja. En el camino la tipa se me atraviesa y me dice, una vez más con alma de chinchana y carita de inocente: "Joven, la caja para que pagué sus CALZONCILLOS está por allá"
Maldita.
miércoles
¿Estómago débil?
Soy hincha del cebiche, del tiradito y cualquier marisco fresco que me pongan al frente. Soy hincha las 24 horas del día, y tal vez allí estuvo el problema. Porque un cebiche después de las cuatro de la tarde no es nada recomendable y no hay estómago que lo resista, o sí podría ser recomendable pero en un lugar de comprobada reputación. Como no fue el caso, mi sistema digestivo entró en una primera fase dominada por las nauseas, irónicamente minutos antes de salir a comprar una parrillera de Bembos. Como ya estaba en la puerta decidí arriesgarme y aferrarme a la esperanza de que no ocurra nada en el trayecto. Valiente y pálido salí al encuentro de una grasosa pero riquísima burger, que para ese momento aún visionaba con ansias.
La cola era larguísima...ya bueno...no tanto, unas 10 personas maso, no, sí era larguísima. Parado y esperando que el cara de pan con pavo del cajero acelere la mano y la atención, yo iba perdiendo color y paciencia. Poniendo atención en otras cosas y sacando de mi mente y la panza las nauseas -o al menos tratando- pensé pasar la página de mi in crescendo dolor y la angustia de un posible vómito-roche-acabose, en ese estricto orden y en plena fila.
Mi primer intento por distraer el malestar fue ver los combos y demás hamburguesas, nada más estúpido porque sentí a mi estómago revolverse y gritarme "maldito, porque me traes aquí". Yo seguí terco, valiente y seguro de que no pasaría nada, la receta del agua con limón para quitarse las nauseas hará efecto en algún momento pensaba. Segundo intento: escuchar la conversación de un par de gays, que sospechosamente se pegaban demasiado a mi, y que para mi mala suerte estaban detrás mio. Con la conversa me cag(u)é de risa mentalmente, hasta que la cercanía con las hamburguesas recién hechas (y su olor tantas veces provocador y en ese momento estimulador de nauseas) corrompieron mi carcajadamental-concentración.
Pedimos una parrillera, una hawaiana y una alemana -para llevar- y a esperar a que nos llamen. Completamente azul, caminé tranquilamente hacia el baño dejando a mi acompañante en la amarga espera, sin que nadie se entere de que el volcán estaba por erupcionar. Lo demás no lo contaré sabiendo que muchos comen mientras están en la Pc, solo diré que llegué al baño y ocurrió lo que tenía que ocurrir, pasé toda esa noche con escalofríos, algo de calentura, un dolor agudo en la panza y despierto, con los ojos bien abiertos.
La noche del día siguiente me tragué la parrillera.
La cola era larguísima...ya bueno...no tanto, unas 10 personas maso, no, sí era larguísima. Parado y esperando que el cara de pan con pavo del cajero acelere la mano y la atención, yo iba perdiendo color y paciencia. Poniendo atención en otras cosas y sacando de mi mente y la panza las nauseas -o al menos tratando- pensé pasar la página de mi in crescendo dolor y la angustia de un posible vómito-roche-acabose, en ese estricto orden y en plena fila.
Mi primer intento por distraer el malestar fue ver los combos y demás hamburguesas, nada más estúpido porque sentí a mi estómago revolverse y gritarme "maldito, porque me traes aquí". Yo seguí terco, valiente y seguro de que no pasaría nada, la receta del agua con limón para quitarse las nauseas hará efecto en algún momento pensaba. Segundo intento: escuchar la conversación de un par de gays, que sospechosamente se pegaban demasiado a mi, y que para mi mala suerte estaban detrás mio. Con la conversa me cag(u)é de risa mentalmente, hasta que la cercanía con las hamburguesas recién hechas (y su olor tantas veces provocador y en ese momento estimulador de nauseas) corrompieron mi carcajadamental-concentración.
Pedimos una parrillera, una hawaiana y una alemana -para llevar- y a esperar a que nos llamen. Completamente azul, caminé tranquilamente hacia el baño dejando a mi acompañante en la amarga espera, sin que nadie se entere de que el volcán estaba por erupcionar. Lo demás no lo contaré sabiendo que muchos comen mientras están en la Pc, solo diré que llegué al baño y ocurrió lo que tenía que ocurrir, pasé toda esa noche con escalofríos, algo de calentura, un dolor agudo en la panza y despierto, con los ojos bien abiertos.
La noche del día siguiente me tragué la parrillera.
sábado
Caballero nomás, a sobarme el ojo.
Esta semana he regresado a mi infancia de la mano de Youtube, por las noches trataba de regresar a la adultez -¿adultez? mejor que sea juventud- de la mano de Cholotube -¿de la mano? no, eso suena raro, mejor que sea con la ayuda de...- luego recapacitaba y sabía que no le podía hacer eso a mi computadora, posible portadora de algún virus informático al tentar el ingreso a nuestro peruanísimo portal de videos. Estaba en que regresé a mi infancia y que Youtube había sido el culpable. Noche tras noche, con algún bocadillo, tirado en la cama y con el monitor estrategicamente ubicado me tiré cinco noches con los "Caballeros del Zodiaco" ¿Que qué? Que vi las 29 ovas -capítulos- de la saga de Hades de los Caballeros del Zodiaco o también conocido como Saint Seiya. Ah yaaaaaa. Cada ova venía repartida en tres videos de Youtube, así que en total vi unos ....ya pues, saquen su cuenta, estudié letras para nunca ver números.
Y de tanto video se me hincharon los ojos y me salió un grano en el parpado, pero terco, seguí viendo como Seiya casi muerto le sacaba el ancho a todos -caballeros de plata, oro, espectros, jueces del infierno, dioses y etc- , como Shun se volvía más brito con el transcurrir de los capítulos y como Afrodita de Piscis lanzaba rositas envenenadas. Al margen de algunas mariconadas de los caballeros como las antes mencionadas, a las que habría que agregar sus lloriqueos cada dos capítulos, la serie estuvo de la pu( )a madre.
Mi ojo sigue hinchado pero que shuuu...valió la pena.
Y de tanto video se me hincharon los ojos y me salió un grano en el parpado, pero terco, seguí viendo como Seiya casi muerto le sacaba el ancho a todos -caballeros de plata, oro, espectros, jueces del infierno, dioses y etc- , como Shun se volvía más brito con el transcurrir de los capítulos y como Afrodita de Piscis lanzaba rositas envenenadas. Al margen de algunas mariconadas de los caballeros como las antes mencionadas, a las que habría que agregar sus lloriqueos cada dos capítulos, la serie estuvo de la pu( )a madre.
Mi ojo sigue hinchado pero que shuuu...valió la pena.
jueves
Distancia perfecta
La frase: "Te quiero, pero bien lejos" tiene una segunda lectura que no había experimentado o que tal vez ya ni me acordaba. La clásica es que se lo digas a alguien que no quieres ver más, algo así como un "vete a la mierda" pero más caleta y menos rochoso para la persona. Pero está también la segunda interpretación, o no, nada de interpretación, es la frase tal y como suena, sin desvaríos metafóricos. Pronunciala lentamente e imagínate a que persona realmente quieres -lejos, jejeje-, pero que crees que la relación funcionaría mejor de lejos. Creo que ya me dejo entender. Y cuando esa distancia física los separa, suele pasar que ese amor de lejos los une aún más emocionalmente y todo va de la pm. Ya cuando se ven una vez a la semana o no sé tal vez menos, ya tienen cosas que contarse, no hay roches por ninguna bronca y hasta se extrañan.
Ver todos los días el mismo cacharro, escuchar las usuales quejas, etc, etc, etc, cansa, llega y jode. Una semana con esa persona a kilómetros de ti, fuera de tu mundito, es como respirar aire que hace mucho no respirabas, como estar mucho tiempo debajo de una piedra y asomarte a ver si las cosas ya cambiaron. Las vacaciones no deberían ser solo del trabajo, también de la gente y de todas las cosas que nos llegan a saturar al punto de hacernos irreconocibles para nosotros mismos.
Así como cuando yo era un niño pesadísimo, malcriadísimo, engreidísimo y muchos más ísimos, y me mandaban un par de semanas a la casa de mi tía en las afueras de Lima. Descansaba yo de mi familia y ellos de mi, tal vez ellos más de mi, jejeje, pero cuando regresaba me atendían como si me hubiera ido durante meses. Y todos felices, todos contentos. Durante un tiempo claro, luego las dos partes se acordaban que debían seguir peleando para no perder la costumbre.
Este post ya se está poniendo demasiado divagante y empieza a oler a diván nuevo.
Ver todos los días el mismo cacharro, escuchar las usuales quejas, etc, etc, etc, cansa, llega y jode. Una semana con esa persona a kilómetros de ti, fuera de tu mundito, es como respirar aire que hace mucho no respirabas, como estar mucho tiempo debajo de una piedra y asomarte a ver si las cosas ya cambiaron. Las vacaciones no deberían ser solo del trabajo, también de la gente y de todas las cosas que nos llegan a saturar al punto de hacernos irreconocibles para nosotros mismos.
Así como cuando yo era un niño pesadísimo, malcriadísimo, engreidísimo y muchos más ísimos, y me mandaban un par de semanas a la casa de mi tía en las afueras de Lima. Descansaba yo de mi familia y ellos de mi, tal vez ellos más de mi, jejeje, pero cuando regresaba me atendían como si me hubiera ido durante meses. Y todos felices, todos contentos. Durante un tiempo claro, luego las dos partes se acordaban que debían seguir peleando para no perder la costumbre.
Este post ya se está poniendo demasiado divagante y empieza a oler a diván nuevo.
¡¡Callese la boca caraxo!!
Esta última semana he aprendido a mantener bien cerrado el pico. Lo intenté muchas veces antes, pero siempre pasaba algo que me obligaba primero a balbucearlo y luego a decirlo fuerte y clarito, después venían o las reprimendas o los consejos o algo que me tiraba para abajo. Normalmente no me guardo nada con la gente de mi entorno cercano, pero a veces es mejor mantenerse tranquilito, calladito y así no pasa nada. Dicen que cuando le comentas a alguien sobre un plan o proyecto que tienes, pasa que no se cumple...no lo creía, ahora lo creo, lo sé y lo sufro. O lo sufría, porque como dije al comienzo del post, ya aprendí a morderme la lengua y reservarme mis cosas. Eso de dar mucha información acerca de uno, a veces trae problemas. A ver si no recaigo en los próximos días...jejeje. Este debe ser el post más corto que he escrito hasta ahora. No tengo más que decir, punto final
martes
Perros gays
Cuando era niño no recuerdo haber visto tanto perro gay. Algunas veces camino a algún lado me topaba con un par de perros pegados, víctimas de su impulso. Un poco de agua caliente u horas de forcejeo terminaba con su castigo por calientes. Pero eran perro y perra, no es que me detuviera a verles el sexo, con una ojeada bastaba para darse cuenta que los dos eran perros heteros. De un tiempo a esta parte, no sé si el índice de homosexualidad ( :S ) en perros ha aumentado o si solo yo me cruzo en su camino. Sea como sea, el hecho es que existen. No sé si sea el único animal gay, al menos no sé de otro caso. Pero ¿tan difícil se les hace encontrar una perra? O es que no son gays por necesidad, sino por puro gusto. Necesitaríamos un psicólogo perruno para esclarecer bien estas cuestiones.
Por ahí a veces vemos a los perros callejeros o de casa que simplemente salieron de paseo, persiguiendo cachondamente a una perra en celo. La persiguen de a 5, a veces hasta más. La pobre termina agotada y sin saber quien será el padre de su próximo cachorro, tampoco creo que le interese hacerle una prueba de ADN a cada uno de los posibles progenitores. ¿Será tal vez que a tantos candidatos y una sola perra, los perros se reunen en comité y deciden que ya que la perra se hace de rogar -suena raro que una perra se haga de rogar, pero volvamos al asunto- se turnarán y jugarán al dame que te doy?
Dejando de lado a los perros callejeros -porque dirán: claro, es callejero, de ahí aprende esas cosas, lo volvieron gay, etc, etc- los perros de casa también pueden volverse gays. Mmmm...¿nacen o se hacen? Otra para el psicólogo. Este es el caso de Chiquitín -un pequinés negro y con cara de malo- y Tomas -cruce de shitzu y schnauzer, color crema, con harto pelo y amigable hasta con el cartero. Los dos viven a unas casas de la mia, y siempre o casi siempre están en el patio delantero se la casa de mi vecina. Cada vez que paso por ahí Tomás me ladra pidiendo una palmada en la cabeza. Cuando estiro mi mano para darle la palmada, Chiquitín arremete contra lo que encuentre de Tomás. Le muerde la oreja, la cola, el hocico, lo primero que encuentre. Hasta allí nada raro. Hasta la mañana de hace unos días atrás. Chiquitín andaba campante por la cuadra, dando sus típicos saltitos al caminar, cuando volteó y vi el ano mais grande do mundo. Medio irritado y grandísimo. Allí comenzaron mis sospechas, confirmadas ayer cuando vi a Tomás con la lengua afuera y Chiquitín castigandolo...no, con su indiferencia no. Tomás de lo más tranquilo, cola arriba y cara de yo no sé que pasa aquí, pero ya que shu. Parecía que aguantaba resignado esperando su turno. Que cabro, te me caíste Tomás le dije. Me sacó aún más la lengua y siguió en su faena.
miércoles
Desconectado
Dos días desconectado...completamente desconectado...se desconfiguró el IP, no daba la puerta de enlace...no sé que pasó con la conexión pero el par de días sirvió entre otras cosas para darme cuenta que si bien una pc con conexión a Internet se ha vuelto casi indispensable en mi vida diaria, puedo sobrevivir y sobrellevarlo muy bien, aunque no negaré que prendía la compu a cada rato para ver si ya se había arreglado solito, sí, solito, porque a veces pasa así. Al final, lo único que tenía que hacer era desconectar y volver a conectar el router, y para eso esperé dos días, pero bueno...para algo sirvió.
No sé si sea bueno o malo estar pegado un par de horas o un poco más o a veces mucho más frente a la pantalla de la pc, dicen que todo exceso es malo, pero lo digo, cuestiono y pregunto porque de no estar frente a esta pantallitta que nos muestra todo lo que queramos leer, ver, etc, etc., estaríamos haciendo cosas tal vez más productivas, tal vez durmiendo, ordenando nuestro cuarto luego de algunas semanas...jejeje...no es mi caso por siaca, o quizá reviviendo algunos viejos hobbies que nunca podemos seguir por el maldito tiempo, este si es mi caso.
Para colmo, regreso al mundo virtual luego de dos días y para sorpresa mia, me bloquearon o hackearon el Hi5, tuve que crearme otro. Estuve pensando si crearlo o no, porque la verdad, en el fondo no le veo mucha gracia, pero bueno, mi tesis está relacionada con las redes sociales así que me cree una nueva cuenta en nombre de los estudios. Luego revisé mis correos y a eliminar harta cadena, invitaciones y más. Me alegró la tarde un comentario en mi otro blog y luego comencé a renegar otra vez. ¿Por qué? Porque cuando quise escribir esto hace un par de horas, me salía un mensajito de que blogger no estaba disponible en ese momento. Bad.
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